Blague a s'en fendre la poire v2.0

il s est suicide quand il a recu la facture du gaz!!! :bravo: :bravo:

c'est glauque, mais : :mdr:

les femelles vont apprecier ^^

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée
> sur le lit en train de lire un livre.
> > - L'homme : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
> migraines.
> > - La femme : Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il
> s'agit d'une chèvre.
> > - L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que
> je parle à la chèvre.

Vach, j'ai du relire 3 fois pour bien comprendre toutes les subtilités de la blague

pas mal cel la richo je la connaissai !
tu voi quand tu veu elle sont drole t blagues !

lool oué je la connaissait !

- C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

:mdr:

sympa celle la :mdr:

Terrible ! j'adooooore ! ^^

:mdr:

> Il faut toujours ecouter sa femme .......

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?

- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!


:cervo:

MDR :lolsmi3:

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala. L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit:
"Y a pas écrit "électricité générale" là dessus ".
Elle ne répondit pas.

Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari:
"Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ?"
Et l'homme comme la veille répondit:
"Tu vois inscrit "vitrier" sur mon tee-shirt ?" .
Elle n'insista pas non plus.

Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua: "Y a pas marqué "Monsieur Bricolage" là dessus Débrouille toi..."

Une semaine passe et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme:
"Ça y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés..."
"Non le voisin a tout réparé", répondit-elle.
Le mari demanda:
"Et combien il t'a demandé pour cela ?"
Elle rétorqua:
"Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures d'intimité avec lui..."
"Ah, ouais", poursuit le mari, "et il a aimé tes flans à la crème ?"

Et la femme de demander en bombant le torse:
"Tu vois marqué "Mami Nova" là dessus ?

:mdr: :mdr: :bravo: :bravo:

Ou tu trouves tout sa??? lol

Je vais pas te dire ou je les trouves sinon j'aurai plus rien a poster!

roooooooo

M'en fiche je trouverai! ;p

:mdr: :mdr: :mdr:

:mdr: :mdr: :mdr: :lolsmi3: :sourire3:

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

:mdr: trop bon !!!

mdr mdr mdr

Bonjour
Le rire du week-end : dis Papa, c'est loin l'Amérique ?

:cervo:

Un de nos fidèles lecteurs a eu l'idée de voir comment on pouvait faire pour aller de Paris à New York et il a demandé à Google. Le célèbre moteur de recherche lui a donné la solution et c'est vraiment moins cher que la moins chère des low costs.

Pour savoir, il suffit de cliquer ( http://maps.google.fr/ ).

Ensuite, il faut cliquer sur l'onglet itinéraires, préciser le départ (Paris) et l'arrivée (New York). Regardez l'étape n°20, et vous avez la réponse à la question du gamin :

tais-toi et ********* !

:c des malade:
:padrole: :aret con:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent
des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte
sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu
que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te
gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit
doigt ou bien ton oreille?