crazykenyan : Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre
« Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos
et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie
superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils
seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent
pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le
sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me
manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais
avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions
nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime»
seigneur anubis : Alors c l histoir d une madame qui vent sont corp pour de l argent qui va as l eglise et dit au pretre fesons l amour feson l amour alors le pretre lui dit non kar sa rekigions me l'interdit alors elle insiste elle dit monsieur le pretre e*n*c*u*l*e*r moi il dit non alors elle pleure et le pretre dit a jesus quesque que je dois faire et jesus dit:DETACHE MOI
hahahaha j en ai une autre
kel est la diference entre lara fabian et du sperme
aucune on en as plein les coulle
Pouicpouic : Bon allé, ce topic y bouge po assez alors voila une blague pour noel!!!!
4h du matin. Le petit Hervé rentre au domicil conjugal un peu torché...Y se dit que sa femme va pas etre très contente alors il décide de se faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool..
Le lendemain matin, sa femme l'engueule: "t'as encore bu comme un trou hier soir!! t'es rentré pochtronné!?!!" Son mari réplique: "Meuh non, comment peux tu dire ca??"
"Le canari écrasé dans le presse citron il s'est suicidé peut etre???"
Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. Après un moment, un mec baraque entre dans le bar et s'assis à coté du maigrichon, il lui pique son verre et le bois d'un trait..
Celui-ci se met a pleurer. Le costaud un peu mal a l'aise lui dit: "Et c'était pour rire ! Je vais t'en payer un autre! "
L'autre lui répond:" non c'est pas pour ca, c'est juste que je viens de passer la pire journée de ma vie: j'ai été viré de mon boulot, on m'a piqué ma caisse et je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami..J'avais décidé d'en finir et tu viens de boire mon verre de poison !!"
Deux amis se rencontre sur le parking d'un cabinet vétérinaire:
"J'emmene mon chien chez le veto, il a mordu ma belle mere !!"
L'autre lui répond:" Ah bon? tu ne va quand meme pas le faire euthanasier??"
"NON, tu rigole?? je viens lui faire aiguiser les dents..gniark
C'est un petit indien qui dit a son père: "Papa pourquoi les francais ils ont des prénoms cours alors que nous on en a des longs??"
son pere lui répond: "Bein tu vois, ta soeur s'appelle ' soleil couchant sur la vallée' parsque quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée.. T'as compris 'préservatif troué' ??
Lucmanoir : tite blague sur les femmes lol
> Le week end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
" hé les gars,j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'interêt de la Science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn,tous ensemble en plus
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière
je suis pas souvent là, mais quand je suis là, je laisse mon emprunte...
Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un
truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère
dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai
demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen
Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que
la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent,
à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour
chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée
à 5,21%.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru
de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère
et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté
sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre
à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avai! ent tous une ficelle qui
dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené
l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen
Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps
dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir
sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui
représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes
est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans
le toucher, demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres..
Mais moi, je me sers de la petite cuillère...
Ma préférée, je vous la met et après pingpong
CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 16 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALICE), ENTRE DES GALICIENS ET DES NORD-AMERICAINS. 16 OCTOBRE 2003.
Galiciens:
- Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d’entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.
Américains:
- Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
Galiciens:
- Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
Américains (une voix différente de la précédente):
- Ici le capitaine! Le capitaine d’un navire des Etats-Unis d’Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
Galiciens:
- Négatif! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
Américains (voix irritée):
- Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d’Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d’appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d’une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s’imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l’OTAN et de cette coalition, s’il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.
Galiciens:
- C’est Juan Manuel Salas Alcântara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l’appui de la radio de la Corogne et du canal 16 “urgences maritimes”. Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n’avons pas la moindre putain d’idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre floue de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C’est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!
Américains:
-Bien reçu, merci...
PS: je l'adore
celle-ci s'adresse au plus ancien (proche des 30 ans, moi j'en ai 27)
vous croyez être jeunes ?? Lisez Ça !
Si vous pensé que vous êtes encore jeune ...
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien
NON !! Fini tout ça, ouvre les yeux et lis ce qui suit...
1) Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université
sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).
2) Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the
children" ou "ça, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.
3) Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
4) Les Twix et les M&Ms ne se sont jamais appelés respectivement
Raiders (2 doigts coupe-faim) et Treets (fond dans la bouche pas dans
la main). Ben voyons...
5) Et ils ne sont pas au courant d u licenciement abusif de Grosquik
à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.
6) Et ils n'ont jamais joué Ã la console Atari, au Commodore 64
ou au CPC6128 d'Amstrad.
7) Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
9) Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC
n'avaient pas de disque dur.
10) Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais
eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
11) Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes
ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent
pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait
regarder la TV e n noir et blanc.
12) Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !
13) Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même
le danger que représente un Golgoth.
14) Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils
ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
15) Ils croient que les pattes d' éph sont une invention des années
2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que
le minitel est seulement un objet de déco rétro.
16) Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées
et Mickaël Jackson a toujours été blancs.
17) Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été
un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant
leur naissance.
1 Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
19) Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
20) Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques,
pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec
ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette
année... ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "
Put1 de merde, mais c'est vrai en plus".
2) Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie
des gens du show-biz sont plus jeunes que toi.
3) Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table
de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux
d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te
vouvoient !
5) T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
6) Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont
même un ou plusieurs gosses.
7) Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France Allemagne du mondial 82 a été beaucoup
plus marquant que la victoire de 98
9) Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans
te baigner.
10) Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
11) Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants
aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
12) Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée
bien arrosée (si si, avoue-le).
13) Après avoir lu ce messagel, tu décides de l'envoyer à d'autres
amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas
aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
... allez, au revoir ami VIEUX !
comment je suis deg.......
Sujet: Blague a s'en fendre la poire v2.0 
Mer 25 Jan - 4:06
