Blagues toutes moisies

fallait la trouvé quand mème !! 8)
je vai la tester

qu'est ce que dit 1 rappeur quand il rentre dans 1 fromagerie ???

faite tu BRI ........

:bounce: on peut mourir de honte?

on lisant les blagues qui se trouve ici on peut constaté que le ridicule ne tue pas!

c po fau

ou sinon
"une petite fille vien d'avoir un petit frére et voi sa mére ki change le gosse
alors elle enleve la couche nettoy et mai du talc
et la petite fille dit a sa mere
"-si tu veu,pour t'aidé, j'allume le four?"

OUA on est les boss des blagues pourris
ya pa des concours ? sa pourrai raporter :P

j'ai trouvé des blagues pires que moisi

qu'est ce qui est jaune et vert, qui court dans l'herbe et qui n'est pas du tout dangereux?

l'équipe de football du brésil


Un jeune homme s'approche du portier d'un grand palace et lui glisse un billet dans la main:
-je viendrai ce soir, à l'heure du diner, avec une jene fille!
-Souhaitez-vous que je vous réserve une bonne table?
-Non...je voudrais juste que, lorsqu'on se présentera, vous disiez que tout est complet...je pourrai alors l'inviter à la brasserie du coin!

Humour très très noir !!!!!!


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits." "Mon Dieu", répond M. Tremblay. "Remarchera-t-elle un jour ? " " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. " L'époux se met alors à pleurer. " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications." L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. " M. Tremblay ne se contrôle plus. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : "Je rigole, elle est déjà morte " !

:shock: ooooooooooooooo

lol ! pas mal, bien gore mais pas mal ! ;)

merci, j'essaye un peu de relancer certains topics. Hein, Pouicpouic ;)

merci san, tu m'a fait rigolé !

j'ai trouvé la blague la plus moisi
la c sur vous pouvez pas faire meiux !!

une famille steak se promène dans la forèt
les enfants steak font 1 jeux et au bout de 20 minutes les enfants ne revenaients toujours pas.
Les parents les appelaient les cherchaient partout puis on décidés de renter chez eux.
Au bout de 10 minutes les enfants reviennent:
-mais vous étiez ou ?
- bah on steak haché
(cté caché)

:lolsmi3: :respect:

Deux chasseurs partaient en expédition dans une forêt... quand l'un d'eux tomba subitement inanimé dans les fougères. Affolé, son compère appela les urgences.
"-Holà holà du calme monsieur !" répondit le médecin. "Assurez-vous d'abord qu'il soit bien mort."
...
On entendit une détonation.
"-Et maintenant, qu'est-ce que je fais ?"

L'homme dans toute sa splendeur !!!


La TRES grande classe...


Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent,ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril,a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui .. Ils s'embrassent .Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. A près une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :(je sais...c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas".

:dejaout:

J'adoreeeeeeeeeeeeeeee!

:mdr:

Léchmi et Léchmoi vont jouer a la pétanque. Léchemi apporte le cochonet et Léchemoi, les boules.

Susmi et Susmoi visitent un appartement. Susmi l'achete, Susmoi l'habite.

lol il a vite compris le principe :mdr:

:lolsmi3:

joli !!!!!

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

:mdr:

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

:mdr: pauvre belges !!

Toto veut aller a l'école mais il a peur de traverser la foret a minuit comment fait il ?


-Il n'y a pas d'école a minuit.