Blagues toutes moisies

dylan a écrit:

moi je suis pas super sticieu mais si je vois un sorte d oiseau blan dans l eau a mon avis c est un signe.

pas mal du tout!!!!!

vous savez ce que di un rappeur quan il rentre dans une fromagerie ???




FAITES DU BRI!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ma préférée, c celle sur Céline Dion

moi c est celle du signe

comment on appelle un ascenseur en chine???



















en apuyan sur le bouton

mais celle là, je la connaissais déjà

Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer







Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
- Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain






Comment appelle t on un nain avec une punaise dans le cul? Un pin's.




Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.





C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval..




Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?




Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !





Quelle est la plus belle caresse qu'on peut faire à sa belle mère ?
Caresse 'chez elle' (qu'elle reste chez elle.......)


deus gars discutent
Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie


C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main




Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.

comment tu fais pour trouver autant de blagues???

j'en connaissais les 3/4.. ces des blagues 'journal de mickey' ca..

j'espère que vous allé toutes les comprendre celle ci :



Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim !
- tiens voila mon casse-croûte
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif !
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit :
- Alors les petits trou du cul, on a faim, on a soif !
- Papiers du véhicule, S.V.P. !






Deux ballons parlent :
- Viens on va s'éclater en boite.
L’autre lui répond :
- T'es gonflé !

La deuxiéme est sympa mais la premier n'est pas top, enfin je dis ca car je connais la même en plus trash donc bon....

ouais, enfin je préfère les blagues de Dylan

comment le capitaine crochet est il mort???

















En se grattant les couilles !

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !




Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.




Pourquoi les femmes utilisent-elles plus la pilule que l'aspirine? Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.

Une toute gentille....


L'AVOCAT ET LA BLONDE...

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre.
Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant.
- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $ et vice versa.
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
- Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500 $.
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 $ et le donne à l'avocat.
- A ton tour! dit l'avocat, confiant. (Vous remarquerez que, déjà, il la tutoie !! )
La blonde demande :
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 500 $, il décide que ça vaut la peine de chercher! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis, personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 500 $. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré lui demande :
- C'était quoi la réponse?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l'avocat.


...maintenant un peu plus crade...
Enterrement homosexuel :

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."
:twisted:

sympa c 2 la jay !

jen ai une qui me reviens

c 3 pd qui sont sur un banc !

le premier se penche sur le coté et pete : pffffffff !
le 2eme se penche aussi et pete un coup : pffffffff !
le 3eme lui se penche et on entend prouttttt !

les 2 autres s'ecrit alors : ah puceau !

Pourquoi faut-il mettre des Kosovars dans son jardin ?
Pour tuer les mauvais Serbes

méga crades!! j'adhére!!!

Une que mes potes connaissent mais jl'a raconte pour les autres:

un type totalement bourré fait les bars paralleles lorsqu'il passe devant un bar "P.M.U.".. intrigué (et surtout voyant tout flou) il entre dans le bar, se calle contre le comptoir et s'adresse au serveur:

"HEEEEEEEEEEE BARRRRMANNNNNN!!! j'voudré un pmu svp!"

le barman est surprit: il n'a jamais entendu parler de s'truc la.. sentant les regards se poser sur lui, il fit mine de rien histoire de ne pas entacher sa réputation (pas connaitre un cocktail ca la fout mal...).
Il jauge le type du regard et convaincu qu'il est fin bourré se dit qu'après tout il n'aller pas gacher du bon alcool pour un poivrot qui sentira rien de toute façon!! Il va dans l'arriere salle avec un verre, pisse dedans puis revient l'air de rien et sert notre bonhomme..
Le type tilt rien et bois son truc sans s'en rendre compte. 2 min plus tard, ca ne coupe pas: "HHEEEEEEEE BARRRRMANNNNNN !!! un deuxieme pmu svp!"

meme topo: le gars reprend le verre, le reremplit et se dit que l'affaire est jouée! mais 5 min plus tard l'otre poivrot remet ca: "GGGG BARRRMANNNNNNNNN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! un autre pmu SVPPPPPPPPPP"

la le mec est mal: il est totalement vidé et ne voit pas comment remplir ce verre de nouveau... il prend le serveur à part, lui explique le topo mais celui-ci vient d'aller aux toilettes et n'a plus rien à donner..
résigné, le barman appelle la caissiere, et lui explique. choquée, elle accepte à contre-coeur de participer à la blague, histoire d'éviter la honte pour la maison: le barman, soulagé, ramène son verre au gars et repart à son taff.

Mais à peine le dos tourné, il entend le gars hurler à son encontre:
"hééééééééééééé, J'VOUS AVAIS COMMANDE UN PMU,PAS UN PMU GRENADINE!!!!!!!!!!!!!!"




(âmes sensibles s'abstenir;.. quoi, c'est déja trop tard?? dommage pour vous... :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: )

et dire que je vien de boire :pale:

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?

- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant

- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:

- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:

-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

elles etai sympa celle la ! j'adore

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

oué vive les blaques télé loisir!!

c'est pa 1 blague télé loisir c'est 1 site internet

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

ta derniere blague etai sympa Shwarz Wald ! je l'ai compris cette fois !

;-)